Депрессия: жизнь наизнанку

Никогда не знаешь, когда твоя уверенная прямая станет кривой. Долго не знала, о чем вам написать. Когда депрессия накрывает одеялом так, что дышать не чем, то особенно и не пишется. А затем я подумала: у меня в жизни пошло все не так, как я планировала и хотела, так почему бы не написать именно об этом?

Все мы живые люди, которые часто переживают высокие всплески и болезненные падения. И, к сожалению, это нормально. Никогда не знаешь, когда твоя устоявшаяся жизнь перестанет тебя радовать. В большинстве случаев это происходит внезапно. Почему-то начинает во всем не ладиться: с работой, с личной жизнью, с деньгами. Мир становится врагом. Такое впечатление, что все запасы эндорфинов в организме в один момент заканчиваются. И откуда взять новых — абсолютно не понятно.

По своей натуре я оптимистка. Я всегда верю в то, что всякие неудачи имеют способность быстро заканчиваться. Но иногда я просыпаюсь утром и не обнаруживаю сил подняться с кровати. А если и поднимаюсь, то сажусь напротив зеркала и спрашиваю себя: «Кто ты, человек напротив? Зачем ты такое творишь сама с собой?» А он мне из этого зеркала многозначительно молчит. И никакого умного выразительного ответа не дает. И тогда мне становится страшно. Потому что неясно, что делать с этим всем, со всеми тараканами, которые расползлись под корой моего головного мозга и там себе тихо и понемногу его выедают.

«Все беды от меня самой», — повторяю я себе. Но какая польза от того, что я это осознаю? Какой смысл в том, что я умна и мудра по жизни, если любая сильная эмоция разрывает мой мозг на тысячу тараканов, и я превращаюсь в классическую идиотку, которая не может разобраться ни с собой, ни с жизненной ситуацией, в которой оказалась? В такой тяжелой депрессии я живу уже неделю. У меня на нее свои личные причины. Просто в какой-то момент я перестала верить в лучше. Я трезво оценила все свои жизненные ситуации, легла на кровать и начала смотреть в потолок с вопросом «что делать?».

Ответ пока не пришел. Я всегда вспоминаю в такой период Кейт Миддлтон, жену герцога Вильяма, сына принцессы Дианы. Где-то я когда-то прочитала, что когда герцог Вильям и Кейт встречались, то он ее на время покинул. И она вместо того, чтобы лежать и смотреть в потолок (так, как делаю это я), наоборот делала вид, что все в порядке. Она ни одной мышцей лица, ни одному фотографу не показала, что у нее на душе кошки скребутся. Подозреваю, дома Кейт плакала в подушку, но на людях все же держалась молодцем.

Я молодцем держаться не умею. Слишком эмоциональная, да и герцог меня пока еще не оставлял. Но сегодня я поняла, что с потолка ответы на все мои вопросы точно не придут. А еще поняла, что так дальше продолжаться не может. Я живой молодой человек, который не должен тратить свой драгоценное время на печаль. И я начала понемногу себя вытягивать из этого коллапса, в котором оказалась.

Я запретила себе думать о негативном. Я пытаюсь не оправдываться, не жалеть себя и не обвинять. Ни в чем. Ведь, что бы я не сделала – значит, в тот момент так было нужно. Я попробовала начать жить по принципу «не в силах изменить ситуацию – меняй свое отношение к ней».

А еще, пока у меня такой эмоционально тяжелый период, я решила не пускать в свою жизнь никого из тех, кто может причинить мне боль, даже минимальную. Я – человек, и я создана, чтобы меня любили. Создана, чтобы любить самой. К таким выводам я дошла почему-то только сегодня. Мне трудно сделать это все с собой за один раз, но маленькими шагами я учусь преодолевать свою депрессию и нелюбовь к этому миру.

А еще я верю в то, что все, даже самое тяжелое, можно пережить, если начать помогать самому себе. А если верю – значит будет.

И больше всего, чего бы мне сейчас хотелось, это, чтобы все, кто находится в подобной депрессии, после прочтения этого текста сели и поверили в то, что все у вас будет хорошо.

Анна Разумова, Россия
 © fito-store.ru